喜欢飘荡的芒果

       地震都发生了快一周了，我们学校终于开始动员大家去当志愿者了。我很快报了名，然后一早就把我们送到了成都的一个救助站。我们去到那里主要是搜集那些灾民的信息，还有尽力安抚他们的情绪。这些人基本上都是从受灾比较严重的汶川、都江堰、绵竹和安县等地赶来的 。我第一个安抚的人就是一个孕妇，她一看到我就在我面前哭，哭得我心里真的非常的难受。本来我个人共情能力就很强，我几次都忍不住眼泪差点掉下来，但是还是没有忘记自己的职责，强忍住泪，耐心地安慰她，一切会好起来的，我们都要努力。旁边的阿姨也开始给我讲述她死里逃生的经过，我听着似乎感觉那些房子好像就在我自己眼前倒塌的一样，让我感到特别恐怖。

       接下来，灾民一拨一拨地到达，我们负责接待他们，看着他们从灾区辗转出来疲惫的身躯，对未来迷茫的眼神，我都感到很心痛。整整一天都是噙着泪的，但是都坚决的忍住，不让眼泪掉下来，我们要做的就是尽可能的让他们在这里找到温暖，减轻他们所受的痛苦。

       不过令人气愤的事情还是有发生，救助站的那些工作人员态度真的很差，对灾民不耐烦，而且公众捐赠的物资的好多都没有拿出来给灾民们享用，自己还随便拿别人捐给灾民的面包喝水来吃。最气人的就是灾民们在那里的伙食非常差！每顿饭就是一些白饭加冬瓜，连肉都没有。但是他们自己却在另外一边大鱼大肉，吃得相当好。这些都被我们看在眼里，我们的同学对他们这种行为都感到不耻。最后他们居然还大言不惭地夸耀自己做了多少事，牺牲得多么无私。殊不知其早忘记了这些只是他分类的工作而已。所以，大家以后要捐款或者捐物资的话，如果可以请尽可能送到灾民手里。

       那里的气氛很感动、很紧张，时不时会有父亲来到这里找到自己失散的女儿，儿子又过来找回失散的老父亲。这些场面都让人感动得想掉泪。但同时也会有人接到噩耗，永远不能同老公一起回家了，自己的孩子再也回不来了。她们眼里的悲痛，能刺穿人的心。

        我们早上9点钟出发的，一直到晚上快11点了才回到学校。这一天虽然体力尚没有做太多的事，但是心很累，似乎经历了几番生离死别，让我感到特别的疲惫，一回去洗了澡就睡了。睡在床上，老是回想起白天的种种情景，心里的感觉和他们一样无助，迷茫。我坚定地告诉他们祖国会帮他们重建家园，度过了这一切会慢慢幸福，但我自己都没有底到底什么时候才是重建家园的那一天。

       可能我实在是太累了，很快还是睡着了。不过一会又被一阵强烈的震感震醒了，这时走廊外那些同学全部都冲出来了，大家又开始往下跑，然后开始大叫，听他们说外面还是风雨交加。此时，我一个人在寝室，很黑，我很怕，但是这一次，我很勇敢，我告诉自己，一个人的生活，只有自己为自己撑起这片天空了。我没有下床，也没有跟他们一起往外跑了，还是一个人留在了我的小床上，闭上眼睛继续我的梦乡。

       真的希望灾区人民会很快得到帮助，很快再一次感到幸福！

 

 

 

 

     今天是我的生日，我真的非常开心。本来打算睡懒觉的，但就是睡不着了，所以起来写下这边日记。

      从昨天凌晨开始就陆续收到好朋友的祝福，心里真的很开心。等会收拾好了就出发，和蝎子约好了在蕉叶餐厅见面，我决定请她和我一起大吃一顿！但是蝎子说她会打扮得很漂亮 ，让我也打扮打扮。不过我最近积肥了不少，都只能穿宽大的T恤见人了，怎么打扮啊？她今天不是摆明了喧宾夺主吗~？老娘。。。。唉。。算了，只要大家开心就好了，对了，今天还是七夕哦，真是凑巧，过双重节日~！

       好了，祝我生日快乐！也希望我今天过得愉快！ 

       今天太阳露出了所有的脸，似乎告诉人们不应该在这样的艳阳天下心里阴霾。我很想接受它的建议，说真的，想了很多，觉得似乎生活对我真的很不错。我要学会感谢，感谢上天对我的眷恋。从小到大的生活似乎一直都很顺利，一直都开着绿灯。学习上，没有让我费太多的神；而运气很好的，又有那么多非常关心我的好朋友，还有几个可以生死相许的死党；在我有限的生命里，也有过那么深爱过我的男孩。。。我问自己，我到底还想渴求什么呢？这样的条件下，还不能够平静么？

       似乎不行，人总是这样的动物，已得到的不会再去理会，而全部专注于自己致力正想要或是将要获取的东西。我也不知道自己到底想要什么。走在这座伤城里，昏暗的灯光总是让这座城市在我心里埋下阴暗。时不时看到路边千奇百怪的路人，心里想：每一天，都有无数人的希望在这座城市破灭，而又有无数人在这座城市点燃自己的梦想。经常走在高楼之间，会觉得自己很渺小，仰望天空，会觉得自己更渺小。真的就是觉得，生与死之间，是否真正就孤独的人生旅程呢？今晚心情不好，椰子很晚了到寝室来看我，其实我们又惯例似的聊起了各自的感情问题。虽然我会知道结果，但我需要她，一个在这座学校唯一让我有安全感的人给我安慰。这样，才不至于太过伤感，因为我是如此害怕孤独。从去年毕业到现在，整整一年，我见证了太多的感情变迁。我为别人哭过，也为自己哭过，深知过去的都是没有办法挽回的，可以走的，是将来的路。但同时又深陷其中，很难得拔出来。很多时候，一些美好的情感都可以在我孤寂的内心，带来无限的温暖，让我久久眷恋，我需要这种情感，越来越依赖。但美好背后的残缺和现实，总让我对感情最后一丝希望都破灭。一直以为残忍的伤害，可以让一个人对爱情失去信心。原来不是的，真正让人绝望的是美好情感背后的现实，刻骨铭心，不能忘记。我不住的问上天：到底我的“得得地”在哪里？但似乎现实告诉我，不会有这样的人存在。我需要长大了，现实是残酷的，需要面对，不能逃避。我已经拥有了那么多，还有什么需要苛求的呢？

        我希望明天开始，可以过的积极，我不要再吃一些老让我拉肚子的垃圾食物，而且不要再摊在封闭的小空间里一动不动。我要过积极的生活，不要浪费上苍赐给我的东西，我还要减肥，不想再有这样的身材了。不过这点不难吧，相信这段时间没什么胃口，可以有所帮助吧。

        感谢上天，感谢大家，我真的想过的快乐一点。。。。

         昨天晚上，不知道哭了多久，终于写下了那些话，哭累了，就睡了。。